On ramène 2006...
La semaine dernière, j'ai décidé que je partais, même si je n'ai pas un sou vaillant. Je ne vivrai pas Noël ici. Ai commencé à classer mon linge. Et vérifié mon passeport... échu évidemment. Opération passeport express, trois heures d'attente. pour déposer la demande. ..enfin je l'aurai demain. J'ai acheté mes billets jeudi passé. et je pars le 19. Femme de dernière minute?
Aujourd'hui, j'ai dû aller aider mon ex-beau-père avec sa nouvelle clé usb. That's the easy part. Ai vu bien sûr mon ex. Il m'a fait visiter depuis qu'il a tout fait peinturer blanc. Il repart visiblement à neuf. Efface toute trace de moi. Je trouve ça tout à fait normal, mais ça m'a quand même foutu une émotion d'enfer - après être partie j'ai dû arrêter sur le côté de la route pour sortir le plus gros. puis je me suis tapé un de ces maux de tête. ai été obligée de me coucher. Va falloir que j'éclairçisse ça.
20:40
18.11.2006
Hier, j'ai retrouvé ma capacité de multifonctions. Enchaîner plusieurs étapes de plusieurs projets, avancer tout ça en même temps. Mon mac chauffait, le pc aussi, une xerox et une hp4500, donner de l'ouvrage à deux personnes, en écouter une troisième. Compléter une facture et faire un statut - pas sur le même sujet, etc. Et toute la journée. Il y a quelque chose de trippant à se mobiliser et faucher large. Mais faut que je fasse attention. Pas trop souvent, c'est trop épuisant. Faudrait pas que je retombe. Parce que quand on arrête on se sent perdu, il y a soudain trop d'espace autour de soi, on chancelle sans repères.
17:32
14.11.2006
Ça y est! j'ai réussi à m'angoisser d'aplomb. Fidèle à mes nouveaux objectifs, j'étudie les relations interpersonnelles, le leadership et les écueils de la coordination. Petit détour vers les cv... erreur fatale. Je viens de mettre le doigt sur le centre de mon insécurité existentielle, à savoir mon manque de diplôme par manque de jugement de jeunesse. J'ai fais tous les cours universitaires donnant droit au bac Sauf qu'il y avait un prof que je n'aimais pas, mais alors vraiment pas. Je n'ai pas remis les travaux. Ai coulé bien sûr. l'année d'après, je reprend le cours avec un autre prof, à la dernière minute - changement, c'est le même prof qui va donner le cours... je l'ai pris personnel, le destin était contre moi, la guerre était signée, session d'enfer, non remise (encore) des travaux pourtant faits. et recalage. Je ne m'en suis jamais souciée. Et ça m'handicape maintenant royalement. Non mais, faut-il être stupide? Et même si je suis maintenant très expérimentée, j'ai toujours l'impression que je ne vaux rien parce que je ne peux produire ce fichu papier...
Dans le monde d'universitaires avec lesquels je travaille, c'est une tare. Et comment combler ce fichu trou?
Et là, je sens une angoisse paralysante, au centre même de moi-même. Et merde!
15:55
12.11.2006
Une chose que j'adore dans ma vie, c'est mes mains. Elles sont habiles et me fournissent beaucoup de plaisir (ne pas comprendre de travers, svp, ce serait hors sujet!). Autant je suis une intellectuelle, autant je suis manuelle. Tricot, ébénisterie, vitrail, dessin ou peinture, moyennement sculpture, photo, et maintenant bijoux. J'ai commencé à faire des bracelets et colliers en maille et franchement c'est joli. J'en ai même vendu un. Mais le côté autopromotion, ça, c'est pas mon fort. Mais les matériaux coûtent chers et si je veux faire des cadeaux (et j'adore ça) il serait vraiment préférable que j'amortisse un brin, mais j'haïs ça. J'aime faire pour le plaisir et pas le monnayer. J'aime avoir pour salaire la lueur de joie dans l'oeil, le sourire de connivence, l'élan du merci.
Maudit argent!
10:55
11.11.2006
Retour sur la semaine dernière – 2 rencontres, une dont je suis sortie motivée et l'autre inquiète et démotivée. J'ai senti, pendant qu'on me parlait mes réactions bouger dans le coin de l'estomac. La première générait de l'espace, de l'espoir, de la liberté et de la confiance en moi et un «thrill». L'autre me coupait les ailes, m'éteignait et m'incitait à me détacher. Intéressant, non?
Ce que je trouve positif dans tous ces boulversements, c'est que ça m'aide à préciser mes attentes et mes désirs. Si je suis à l'écoute de ça, je ne devrais pas me tromper.
16:30
10.11.2006
J'ai besoin de ce travail pour payer ma maison, qui est aussi celle de ma fille et de sa petite famille. Payer aussi mes dettes et l'ordinaire. Pour un certaine reconnaissance sociale. Je suis efficace et ordonnée malgré l'allure qu'a mon bureau. Pourrais-je me replacer ailleurs. il est certain que si j'avais une plus grande facilité d'écriture, ça m'aiderait. Il faudra donc que j'améliore mes aptitudes à cet effet. et des cours de gestion et de gestion du personnel. gros programme pour cette année...
Ma charge de travail va grossir d'une certaine façon, plus de gestion de projets mais moins de création graphique en tant que tel. Je serai donc graphiste, coordonnatrice de projet et webmestre. Pour l'instant. Ils vont la remplacer, alors ça peut changer. Je vais aller voir une firme qui a un contrat avec mon employeur pour aider les employés sur toutes sortes de sujet. et je vais leur demander d'évaluer mon poste. Parce qu'il y a eu une évaluation de tous les postes au bureau et que je me demande si on m'a dit la vérité. Parce que si l'évaluation était en ma faveur, je ne suis sûre qu'ils me l'auraient dit. Ce qui m'achale, c'est que mon boss n'a pas voulu écrire, dans la définition de poste, une formation universitaire et une expérience minimum nécessaire. Il paraît que d'habitude ça ne se fait pas. Alors pourquoi posent-t-ils la question alors? et est-ce qu'ils ne se basent pas sur cette définition pour ouvrir un poste? Question question... J'ai l'impression de jouer dans une game dont je ne connais pas toutes les règles... à suivre. À part ça, j'ai un gros rhume, le même qui a fait ravage en bas. alors aujourd'hui c'est sirop et dodo. Au moins le poignard que j'avais dans le dos est parti, il m'empêchait quasiment de respirer. Y aurait-il du psychosomatique 09:45
09.11.2006
Ma collègue et amie de plus de 15 ans s'en va vers un autre travail. Ça donne un choc. Je suis vraiment ébranlée. On est là côte à côte, travaillant, mais ne se regardant pas, parce que trop émues. J'ai été malade, c'est elle qui a écopé, tenu le fort. Elle a envie de se réinventer et ne pense pas pouvoir le faire dans ce bureau-ci. Trop d'habitudes et d'acquis. Quelqu'un va la remplacer bien sûr, plein de nouvelles et bonnes idées. Il me faudra accepter de nouvelles façons de faire. J'ai fais une dépression et d'office, j'ai peine à supporter l'enthousiasme des nouveaux arrivants parce que ça rime généralement avec rush total.
J'ai accepté de devenir coordonnatrice de production, mais je ne sais pas si j'y arriverai. Je dois aussi assurer l'ordinaire et les petits projets. Il y a tant de chose que je ne comprend pas, pourquoi ne pas mettre ce titre dans la définition de poste; pourrquoi ne pas mettre des prérequis élevés dans les exigences d'emploi; et puis, ces remarques sur mon «très bon» salaire. J'ai l'impression qu'on prépare une nouvelle arrivée. éventuellement. Il y a eu une grosse opération d'évaluation des postes. On a tous rempli un questionnaire assez exhaustif sur nos tâches. Mais quand j'ai demandé le résultat du mien, on m'a dis que puisqu'il n'y a pas de postes comparables dans le réseau, ils n'ont pas évaluer le mien... Mon travail demande des compétences tellement variées que, justement, j'aurais aimé une évaluation. Il y a certainement des échelles de correspondance pour les responsabilités, le degré de latitude décisionnelle, les compétences plus pointues. Je pense que j'aurai à trouver cela pour avoir une idée d'où je pourrais aller...
je me relis et me trouve trop terre à terre. Assurer mon quotidien est, présentement, plus important que me réinventer... et je trouve ça dommage.
23:23
16.10.2006
je n'avais jamais réallisé à quel point les médicaments sont chers. Quand j'en avais besoin, hop pharmacie et 3$ plus tard je l'avais. Avec les assurances de mon ex. Les miennes te sensibilisent plus aux coûts : il faut que tu les payes et te fasse rembourser plus tard... je n'y étais pas prête du tout. Heureusement, ma pharmacie m'a offert d'attendre le remboursement pour être payée. Fiou!
Ça veut aussi dire que depuis plusieurs mois j'étais encore sur ses assurances... une chance que ça ne lui a pas coûté plus cher. J'avais changé les infos chez le dentiste mais oublié la pharmacie. J'ai beaucoup de difficulté à voir à tous ces tracas administratifs. Et déteste les formulaires.
Déjà que juste de les prendre m'ont empêché d'avoir une assurance-vie sur l'hypothèque... je jure qu'ils ne s'arrangent pas pour qu'on dise la vérité, parce que quand on la dit, ils s'en servent contre vous. Eh oui, puisque je prend plus de 2 médicaments et qu'on ne sait pas quand j'arrêterai de les prendre et les effets qu'ils auront sur ma longévité, ils ne peuvent m'assurer pour la vie. À noter que je n'ai pas demandé l'assurance invalidité juste vie. Ça c'est Desjardins. Et j'imagine que les autres banques c'est pareil. Faut d'ailleurs que j'augmente ma couverture personnelle pour que ma fille n'en pâtisse pas, s'il m'arrivait quelque chose. Et quand on voit leurs annonces - pour les gens, près des gens... ouais ouais. cause toujours.
08:55
15.10.2006
ai essayé mon nouveau ballon. Je n'ai aucune idée pour la remise en forme. Tout ce que je peux dire pour l'instant, c'est que ça fait du bien au dos. Beaucoup.
21:37
Je ressens à l'instant une colère sourde... mon ex vient de donner à notre fille une armoire que j'avais acheté. Je la lui avais laissé pour qu'il puisse continuer à y ranger son linge. Jusqu'à ce qu'il fasse autrement. Pas de problème là, ça ne me dérange aucunement et je suis contente qu'il la donne à notre fille. Non, ce qui me choque c'est la façon dont il s'en est débarassé... Sur le côté, dans un camion et frouch jusqu'au fond. et peu importe si ça scrappe le fini. Elle ne valait pas cher de toute façon, non? Ça, ça m'écoeure. C'est vrai que je n'avais pas payé cher, je ne pouvais pas puisqu'on en avait besoin de plusieurs et que c'est moi qui achetait toujours les meubles. Là, il est seul, se paye des Pax et scrap le reste. C'est le scrap le reste qui m'énerve. Pourquoi maganer quelque chose qu'on veut donner? Ça me prouve que j'ai eu raison d'enlever mes vitraux et autres décorations, il les aurait scrappé aussi.
19:10
14.10.2006
pendant des année, on côtoie des couples d'amis, on vieillit ensemble. puis tout s'effrite. on est là, l'autre non ; les autres non. Comment se reforge-t-on un entourage... et puis, on ne connaît plus personne. je ne vois plus rien de constant, aucune ligne, lignée ne me soutient.
à quoi bon faire l'effort d'aller vers les autres puisque de toute façon , ils s'en iront... je ne vois plus ce que je peux apporter au autres, ni ce que je gagnerais à attendre quelque chose d'eux.
ça revient beaucoup ces temps-ci, le fait de la décrépitude charnelle et de son acceptation....
sans même le souvenir de la beauté d'avant...
Il y a un an et demi maintenant que je suis séparée. Je commence, à peine, à me demander si je retrouverai un nouvel amour. Rien ne saurait être plus éloigné de mes sens à cet instant. et j'ai peur. Et puis j'ai grossi. 25 livres de plus... mais d'un autre côté, si je réussi à passer par dessus ces défauts corporels peut-être que ma sexualité sera meilleure. J'ai, malgré un corps presque parfait, toujours eu une réserve, une gêne du laisser-aller, qui m'empêchait de jouir vraiment de l'instant présent. Et pour ça, l'alcool aidait vraiment, jusqu'à bien sûr, ça n'aide plus rien du tout. Je me retrouve face à un moi-même tout nu qui me gêne. Mes nouvelles fesses, ça va, j'aime leur rebondi, mais le rebondissement par l'avant, ça j'aime vraiment moins. Je me suis acheté un ballon. J'ai l'impression que ça devrait aider ma colonne, je vous dirai si oui. Quand je l'aurai gonflé.
Il faut dire aussi que les médicaments que je prend pour rester fonctionnelle ne m'aident sans doute pas au niveau libido. Question de dosage.
13 heures de sommeil sans interruption... ça faisait un méchant bail!
Et après une petite semaine de 4 jours. Mais assez rushante. Mon travail est dingue. Gros événement après gros événement, sans cesse, le monde à la course, à la limite de la mauvaise humeur. Constamment.
Mon association en est une d'environ 150 personnes. Là-dessus il y a ~ la moitié qui sont des conseillers ou directeurs, pleins de projets et de bonnes idées pour des cours, des formations, des livres, des colloques, des rapports, de nouvelles sections hot pour le site web. Toujours plus de bases de données, de communiqués, de bulletins, de programmes. Ils sont vraiment beaucoup pour une si petite équipe de production. Et plus ils sont nerveux, moins il faut qu'on le soit... pour les calmer. Mais on en ressent quand même les contrecoups.
Heureusement que j'apprend à m'en détacher maintenant, avant je n'y arrivais jamais. Mais depuis que j'ai transgressé mes propres limites, mon oeil est un peu plus aigu, et j'entend mieux la colère qui gronde quand trop c'est trop et que ma pression monte trop.
Mais bien sûr, quand on est habituée à dire toujours oui, pas évident de dire non, à peine parvient-on à mettre un peu les freins. Mais bon, c'est un début.
C'est pour ça, qu'aujourd'hui, jour de pluie gris, juste les trois chats dans la maison, pas un bruit, je suis bien.
17:00
ce ralentissement d'hormones, c'est dû à l'automne en présivion de l'hiver?
13.10.2006
C'est, pour moi, une première. Je n'ai jamais eu trop de talent pour écrire. Mais là, ça doit être mes 47 ans. Y'a des trucs qui me passent par la tête et même si personne ne me répond jamais,c'est pas grave. L'important, c'est de dire et peut-être que ça s'éclairera.
Ces deux dernières années ont été dures. Dépression, thérapie, arrêt total d'alcool, séparation-après 25 ans, achat d'une maison, déménagement avec ma fille (18) et sa nouvelle famille, grand-maman, et retour au travail. Et mon chien qui est mort il y a deux mois. Mais heureusement j'avais adopté une chatte début juillet, et elle m'a grandement aidé à passer au travers ma peine et un certain désarroi, ça faisait quand même 12 ans que ce chien me suivait à la trace, où que j'aille...
Mon thermomètre doit être tout rouge. Je me sens parfois fatiguée. et encore un peu down mais bien sûr, ce n'est que rarement très profond, pilules aidant.
là, je dois m'empêcher de penser à ce que ce blog aura l'air. on s'en fout. on verra ça plus tard. mon métier me harcèle. la paix, c'est la fin de semaine, il fait gris, frais et demain, on aura peut-être un peu de jaune.
La pensée achalante de cette semaine : comment je ferai pour veillir avec quelqu'un que je ne connais pas?
Seigneur! au fil de mes enregistrements, en plein dans le cours de ce discours, quelqu'un m'encourage... j'en pleurerais...
Pause pour aller masser mon gendre qui a mal au dos. 18 ans, fort mais ne sachant pas toujours comment forcer. Ça ne me tentait pas vraiment, j'ai de la difficulté à le sentir dans mes mains. Il a la peau épaisse mais je commence à reconnaître, un peu, ses énergies. Mais bon, un massage, même sans être parfaitement ciblé, fait toujours du bien. Il devrait bien dormir.
Pas mal décousu, mon affaire!
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